O Orkut é a tradução de todos os sentimentos, conflitos e estilo de vida dos Emos...Um emo é facilmente detectado em meio a tantos perfis. Fotos, descrição, perfil, depoimentos e comunidades... todos os elementos “orkuteanos” a favor de atestar a qualificação daquela tribo.
Com os escrotos não é diferente. Eles não deixam a desejar em nada para os emos quando o assunto é Orkut. Os escrotos têm um conjunto de características próprias potencializadas na rede de relacionamentos para enaltecer sua “escrotagem”. Sendo o Orkut seu maior cartão de visitas. O escroto tem que ter uma página FUDEROSA para as bixinhas perceberem que ele é escroto “mermo”, afinal é seu maior cartão de visitas.
Como a primeira impressão é a que fica, a página inicial do Orkut do escroto tem que mostrar efetivamente o que ele é. O primeiro passo é se auto-denominar com um apelido escroto. Betonaldo vira Betão, Robilson vira Rob, Francisco vira Frank, Augusto vira Gutão, Lerisvaldo vira Valdo. Tudo muito másculo e escroto. O melhor dos nomes é quando está próximo de algum grande evento de enorme concentração de escrotos... que o nome vem agregado a agenda do fim-de-semana, tipo: “Valdão –fui pra Caicó” ou “Frank em Assu”. Continuando na página inicial, temos o poderoso “about me” do escroto. Sempre (sempre mesmo) será com alguma coisa relacionada a forró e “escrotagem”... letras que tragam “Na sua boca eu viro uva. Chupa, chupa que é de uva” ou “Beber segunda, terça, quarta, quinta, sexta, sábado e domingo...se quer beber e raparigar vem comigo”. Ou então, a preciosa programação mensal: “01/10 Forró no Facho; 02/10 Forró no Pote; 03/10 Forró do Karne e Keijo”. E finalmente a programação da próxima grande vaquejada “dia 11, 12 e 13 de outubro, XXXVII Grande Vaquejada de Mossoró, no Vaquero Park Center, com show de Aviões, Saia Rodada, Ferro na Boneca e Forró Sacode. Se você não for, só você não irá!”. Alguns no final sempre também colocam uma frase criativa do grande filósofo moderno Xandinho: “Quando a gente pega o elevador da vida, tem dia que a gente tá no subsolo e tem dia que a gente tá na cobertura. Por isso eu sou vou de escada. Devagar, mas sempre subindo”.
E continuando o perfil do escroto, vemos algo desse tipo:
Relacionamento: Solteiro (a bixinha tem que saber que ele está disponível)
Filhos: SIM (só p tirar uma ondinha)
Religião: Alguma coisa tipo “Cao Daí” mesmo sem nunca ter ouvido falar nisso
Estilo: Elegante (camisa xadrez, sinto de fivela, pulseira de ouro são super elegante)
Fumo: Socialmente (escroto fuma, mas não muito pra não espantar a bixinha)
Bebo: Excessivamente (é na bebida que a vida do escroto acontece)
Paixões: Familia, Deus (bixinha gosta disso) Vaquejada e Mulher (escroto)
Esporte: Meu esporte é vaquejada
Atividades: Faculdade, estágio e beber com os amigos
O que também podemos ver na página inicial do Orkut escroto, que revela muito sobre sua personalidade escrota são os depoimentos que ele recebe de outros amigos escrotos e também das piriguetes, que ele conhece nos shows de forró. Os depoimentos dos amigos escrotos sempre são falando de alguma grande qualidade do amigo, como “Valdão é um amigo para toda hora. Sempre presente nos momentos de farra”, também tem aquele do escroto humorista “Conheci Rob na cadeia, ele era um pobre e franzino homem, foi lá que ele conheceu Paredão, um negão de dois metros de altura, que rapidamente se afeiçoou ao jeito meigo dele e logo se tornaram grandes amigos, bem mais que amigos...” o da piriguete “Você eh mutxo gatxinhu! Te Dolúuu mtxoooo!Wink Xerinhú no cangote” e o clássico depoimento não aceite que ele recebeu de uma bixinha e quer mostrar pra galera “Não Aceite!!! Não Aceite!!! Não Aceite!!! É.. gostei mais ou menos do forró... bjs”
Mas, como o Orkut não é só para aparecer, mas também se comunicar, então, da mesma forma que o telefone mudou a forma do mundo se comunicar, os scraps mudaram a forma que os escrotos resenham. Antes, tudo era mais complicado quando tinham que falar com as bixinhas por telefone. Faltava assunto, ficavam nervosos, não sabia o que dizer, sentiam-se inseguros no que iriam falar etc. Mas com os scraps, tudo ficou muito mais fácil. Os escrotos pedem conselhos aos seus gurus escrotões (aquele que pega geral, o homem invejado pelos escrotos) e pergunta como deve se portar para a bixinha “cair na dele”, se deve dar em cima, ignorar...
Quando a bixinha responde o scrap, ele NUNCA apaga (claro que os escrotos apagam scraps!!! E o último é sempre aquele, dele para ele mesmo “veio curiar, já era... hehehehe”). Ele nunca responde logo, espera o amigo escrotão analisar e dar a dica da resenha... agora o escroto não fica mais à mercê do seu pífio poder de conquista como era antes na era pré-scrap.
O álbum de fotos do escroto geralmente fala muito sobre ele. Os sub álbuns geralmente vêm nas categorias: Família (afinal, bixinha gosta de um escroto família), Farras, Vaquejada de num sei aonde, Carnaval em Caicó e Resenhas. Algumas fotos são obrigatórias no álbum dos escrotos. O escroto sempre terá uma foto num cavalo puxando o rabo do boi; sempre terá alguma foto sua embriagado, na sarjeta e seus amigos rindo com a legenda “eu bem bonzinho”; uma foto que ele pegou de algum site de foto, que tem uma tarja “Kurt Kaikó Balada” e aparece ele e várias piriguetes; a foto dele com o pai, ou mãe e uma legenda emocionada “devo tudo a você” ou “você é o meu orgulho”. Também tem sempre aquela foto que aparece seis escrotos numa mesa, com 3 grades de Nova Schin um litro de Teacher e uma garrafa de Pitu numa mesa e a legenda “foi bem fraquinho esse dia!”
Depois de o escroto mostrar quem é, quem são seus amigos, e o seu dia-a-dia, ele também mostra no Orkut a sua personalidade através das comunidades. O escroto adiciona comunidades por categorias. Uma categoria muito importante é a categoria: Bebidas. Mesmo sem nunca ter bebido, nem visto um de perto (no máximo na prateleira do Nordestão) o escroto tem as comunidades do tipo “Johnie Walker Blue Label”, “Johnie Walker Gold Label” entre outras bebidas que ele nem sabia que existia, mas que são caras e devem ser boas.
O grupo de comunidade para impressionar bixinhas são aquelas que fazem do escroto, tudo que ele não é, uma pessoa família, religiosa e que valoriza a mulher. Então ele sempre terá comunidades do tipo “Amo minha mãe”, “Meu pai é tudo pra mim”, “Nossa senhora”, “Abençoados por Jesus”, “Adoradores da Lua”, “Gosto de mulher inteligente”, “Mulher não se pega se conquista”, “Sei valorizar uma mulher”, “Sou pra casar” entre várias outras mentiras. O escroto não pode deixar de ter comunidades de cidades de interior, vaquejadas e bandas de forró. Elas ocupam aproximadamente 50% das 300 comunidades que o escroto tem no Orkut. “Caicó”, “Mossoró”, “Aviões do Forró”, “Forró do Muido”, “Pendencias”, “Vaquejada de Monte Alegre – Eu fui!”, “Sirano e Sirino”, “Cajazeiras”, “Amo festa de interior”, “Festa de Santana em Caicó”, “Simbora Beber - Saia Rodada” e mais 50 comunidades de cidades, 50 comunidades de vaquejas e 40 comunidades de bandas de forró.
Mas as reais comunidades do escroto são aquelas que demonstram toda sua escrotidão. Essas comunidades são do tipo “Odeio mijar de pau duro”, “Nunca mais eu bebo”, “Dou nó em pingo d ‘água”, “Meu esporte eh vaquejada”, “Beber, cair e levantar”, “A gente se fode mas se diverte”, “Bar da Aninha”, “Eu bebi no DVD Point Bar”, “Vou largar a casa e morar no cabaré”.
Caso queira encontrar um escroto, ele sempre vai estar lá, no Orkut mais perto de você.
domingo, 5 de julho de 2009
domingo, 21 de junho de 2009
terça-feira, 9 de junho de 2009
segunda-feira, 25 de maio de 2009
Piada do E-mail Maldoso...
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
sexta-feira, 22 de maio de 2009
segunda-feira, 18 de maio de 2009
10 dúvidas sobre a Cerveja.
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio
em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio
em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não
Verdades sobre o motor AP.
* AP significa Alta Performance
* AP é o motor usado nas naves espaciais da NASA
* Os motores das usinas hidrelétricas são AP's
* Chuck Norris tem um AP bombeando seu sangue
* Sylvester Stallone usa um AP em seu Hummer
* Um motor AP pode ser abastecido até com urina
* Cachaça é outro ótimo combustível pro AP
* As luzes do Maracanã são geradas a partir de motores AP
* O AP foi cogitado para equipar o Titanic, mas desisitiram e colocaram outro motor. Por isso que ele afundou.
* Motores comuns geralmente são instalados transversalmente, enquanto a maioria dos motores mais potentes são longitudinais. O AP é longitudinal.
* Motor AP troca de óleo só a cada 500.000 km
* Mesmo original, até o menos potente dos motores AP (1.6) faz qualquer carro passar de 200 km/h
* Um Gol de arrancada com um AP turbinado dá pau em Ferrari
* Motor AP é o melhor que existe pra preparação, podendo passar de 1.000 cv
* Um simples Gol se impõe no trânsito só pela presença do AP debaixo do capô
* O rendimento do AP pode ser otimizado com rodas Orbital
* Os trens bala são movidos por motores AP
* O buraco negro não existe, é a ventoinha do AP que suga tudo a sua volta
* O motor AP leva 20 minutos para passar uma hora
* Daqui há alguns anos, o tempo será dividido em A.AP e D.AP
* O papa-léguas na verdade é fabricado pela VW e usa um AP
* Dick Vigarista nunca ouviu falar no motor AP
* O Herbie foi um dos precursores do AP
* O Porsche 911 é outro dos percursores do AP
* O AP é amplamente usado em aviões e embarcações
* Ayrton Senna sempre usou AP, desde os tempos de Kart
* Schumacher só foi campeão porque a Ferrari usava o AP
* Nas raras vezes que andou num AP, Rubinho ganhou. Leia-se: trocou de carro com o Schumacher.
* Uma vez, Schumacher e Barrichello estavam ambos de AP. Mandaram o Rubinho dar passagem pro Schummy na última reta, afinal o brasileiro só tinha permissão para ganhar se só ele estivesse de AP.
* “Rachador” que usa motor AP dá pau em qualquer outro
* Para o AP não existe "ação e reação". Só "ação e mais ação".
* O W16 do Bugatti Veyron é a união de 4 AP’s
* O vibrador do Clodovil era um motor AP
* Ronaldo utiliza um micro-AP em sua chuteira, por isso ele é veloz mesmo com aquela barriga
* Bill Gates se inspirou no AP ao criar o Windows
* O Big Bang ocorreu depois que um AP foi posto ao extremo
* O segredo da luz do Sol: um conjunto de 50 AP's dentro dele
* Há uma teoria chamada APcentrismo, onde o universo gira em torno de um AP
* A GM tentou copiar o AP, mas os resultados foram os Família I e II (aka Monzatech), que também obtiveram sucesso, mas não chegam a ser um Todo Poderoso AP
* A Fiat também tentou, com o motor Fire estreado no Tipo, mas como ele tinha toda a tecnologia Fiat, pegava fogo fácil
* O Universo, na verdade, é um grande AP, onde vivemos nele
* AP é o motor usado nas naves espaciais da NASA
* Os motores das usinas hidrelétricas são AP's
* Chuck Norris tem um AP bombeando seu sangue
* Sylvester Stallone usa um AP em seu Hummer
* Um motor AP pode ser abastecido até com urina
* Cachaça é outro ótimo combustível pro AP
* As luzes do Maracanã são geradas a partir de motores AP
* O AP foi cogitado para equipar o Titanic, mas desisitiram e colocaram outro motor. Por isso que ele afundou.
* Motores comuns geralmente são instalados transversalmente, enquanto a maioria dos motores mais potentes são longitudinais. O AP é longitudinal.
* Motor AP troca de óleo só a cada 500.000 km
* Mesmo original, até o menos potente dos motores AP (1.6) faz qualquer carro passar de 200 km/h
* Um Gol de arrancada com um AP turbinado dá pau em Ferrari
* Motor AP é o melhor que existe pra preparação, podendo passar de 1.000 cv
* Um simples Gol se impõe no trânsito só pela presença do AP debaixo do capô
* O rendimento do AP pode ser otimizado com rodas Orbital
* Os trens bala são movidos por motores AP
* O buraco negro não existe, é a ventoinha do AP que suga tudo a sua volta
* O motor AP leva 20 minutos para passar uma hora
* Daqui há alguns anos, o tempo será dividido em A.AP e D.AP
* O papa-léguas na verdade é fabricado pela VW e usa um AP
* Dick Vigarista nunca ouviu falar no motor AP
* O Herbie foi um dos precursores do AP
* O Porsche 911 é outro dos percursores do AP
* O AP é amplamente usado em aviões e embarcações
* Ayrton Senna sempre usou AP, desde os tempos de Kart
* Schumacher só foi campeão porque a Ferrari usava o AP
* Nas raras vezes que andou num AP, Rubinho ganhou. Leia-se: trocou de carro com o Schumacher.
* Uma vez, Schumacher e Barrichello estavam ambos de AP. Mandaram o Rubinho dar passagem pro Schummy na última reta, afinal o brasileiro só tinha permissão para ganhar se só ele estivesse de AP.
* “Rachador” que usa motor AP dá pau em qualquer outro
* Para o AP não existe "ação e reação". Só "ação e mais ação".
* O W16 do Bugatti Veyron é a união de 4 AP’s
* O vibrador do Clodovil era um motor AP
* Ronaldo utiliza um micro-AP em sua chuteira, por isso ele é veloz mesmo com aquela barriga
* Bill Gates se inspirou no AP ao criar o Windows
* O Big Bang ocorreu depois que um AP foi posto ao extremo
* O segredo da luz do Sol: um conjunto de 50 AP's dentro dele
* Há uma teoria chamada APcentrismo, onde o universo gira em torno de um AP
* A GM tentou copiar o AP, mas os resultados foram os Família I e II (aka Monzatech), que também obtiveram sucesso, mas não chegam a ser um Todo Poderoso AP
* A Fiat também tentou, com o motor Fire estreado no Tipo, mas como ele tinha toda a tecnologia Fiat, pegava fogo fácil
* O Universo, na verdade, é um grande AP, onde vivemos nele
Pra quem não conhece o motor AP, ele é simplesmente um motor da volkswagen usado na maioria de seus modelos nacionais e é o motor mais usado pelos preparadores por conseguir resultados mais rapidamente...
Prostituta bem Informada.
Lula entra no Café Photo,senta- se no balcão do bar ao lado de uma linda
garota de programa e diz:
- Sou o Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70%dos
eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas.
Quanto você quer para passar uma noite comigo?
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros ,
e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros ,
levantar minha saia como está fazendo com os impostos,
baixar minha calcinha como está fazendo com os salários,
mudar de posição como mudou na sua vida política
e me foder com tanto jeitinho como está fodendo o povo Brasileiro,
É DE GRAÇA.
garota de programa e diz:
- Sou o Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70%dos
eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas.
Quanto você quer para passar uma noite comigo?
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros ,
e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros ,
levantar minha saia como está fazendo com os impostos,
baixar minha calcinha como está fazendo com os salários,
mudar de posição como mudou na sua vida política
e me foder com tanto jeitinho como está fodendo o povo Brasileiro,
É DE GRAÇA.
