O Orkut é a tradução de todos os sentimentos, conflitos e estilo de vida dos Emos...Um emo é facilmente detectado em meio a tantos perfis. Fotos, descrição, perfil, depoimentos e comunidades... todos os elementos “orkuteanos” a favor de atestar a qualificação daquela tribo.
Com os escrotos não é diferente. Eles não deixam a desejar em nada para os emos quando o assunto é Orkut. Os escrotos têm um conjunto de características próprias potencializadas na rede de relacionamentos para enaltecer sua “escrotagem”. Sendo o Orkut seu maior cartão de visitas. O escroto tem que ter uma página FUDEROSA para as bixinhas perceberem que ele é escroto “mermo”, afinal é seu maior cartão de visitas.
Como a primeira impressão é a que fica, a página inicial do Orkut do escroto tem que mostrar efetivamente o que ele é. O primeiro passo é se auto-denominar com um apelido escroto. Betonaldo vira Betão, Robilson vira Rob, Francisco vira Frank, Augusto vira Gutão, Lerisvaldo vira Valdo. Tudo muito másculo e escroto. O melhor dos nomes é quando está próximo de algum grande evento de enorme concentração de escrotos... que o nome vem agregado a agenda do fim-de-semana, tipo: “Valdão –fui pra Caicó” ou “Frank em Assu”. Continuando na página inicial, temos o poderoso “about me” do escroto. Sempre (sempre mesmo) será com alguma coisa relacionada a forró e “escrotagem”... letras que tragam “Na sua boca eu viro uva. Chupa, chupa que é de uva” ou “Beber segunda, terça, quarta, quinta, sexta, sábado e domingo...se quer beber e raparigar vem comigo”. Ou então, a preciosa programação mensal: “01/10 Forró no Facho; 02/10 Forró no Pote; 03/10 Forró do Karne e Keijo”. E finalmente a programação da próxima grande vaquejada “dia 11, 12 e 13 de outubro, XXXVII Grande Vaquejada de Mossoró, no Vaquero Park Center, com show de Aviões, Saia Rodada, Ferro na Boneca e Forró Sacode. Se você não for, só você não irá!”. Alguns no final sempre também colocam uma frase criativa do grande filósofo moderno Xandinho: “Quando a gente pega o elevador da vida, tem dia que a gente tá no subsolo e tem dia que a gente tá na cobertura. Por isso eu sou vou de escada. Devagar, mas sempre subindo”.
E continuando o perfil do escroto, vemos algo desse tipo:
Relacionamento: Solteiro (a bixinha tem que saber que ele está disponível)
Filhos: SIM (só p tirar uma ondinha)
Religião: Alguma coisa tipo “Cao Daí” mesmo sem nunca ter ouvido falar nisso
Estilo: Elegante (camisa xadrez, sinto de fivela, pulseira de ouro são super elegante)
Fumo: Socialmente (escroto fuma, mas não muito pra não espantar a bixinha)
Bebo: Excessivamente (é na bebida que a vida do escroto acontece)
Paixões: Familia, Deus (bixinha gosta disso) Vaquejada e Mulher (escroto)
Esporte: Meu esporte é vaquejada
Atividades: Faculdade, estágio e beber com os amigos
O que também podemos ver na página inicial do Orkut escroto, que revela muito sobre sua personalidade escrota são os depoimentos que ele recebe de outros amigos escrotos e também das piriguetes, que ele conhece nos shows de forró. Os depoimentos dos amigos escrotos sempre são falando de alguma grande qualidade do amigo, como “Valdão é um amigo para toda hora. Sempre presente nos momentos de farra”, também tem aquele do escroto humorista “Conheci Rob na cadeia, ele era um pobre e franzino homem, foi lá que ele conheceu Paredão, um negão de dois metros de altura, que rapidamente se afeiçoou ao jeito meigo dele e logo se tornaram grandes amigos, bem mais que amigos...” o da piriguete “Você eh mutxo gatxinhu! Te Dolúuu mtxoooo!Wink Xerinhú no cangote” e o clássico depoimento não aceite que ele recebeu de uma bixinha e quer mostrar pra galera “Não Aceite!!! Não Aceite!!! Não Aceite!!! É.. gostei mais ou menos do forró... bjs”
Mas, como o Orkut não é só para aparecer, mas também se comunicar, então, da mesma forma que o telefone mudou a forma do mundo se comunicar, os scraps mudaram a forma que os escrotos resenham. Antes, tudo era mais complicado quando tinham que falar com as bixinhas por telefone. Faltava assunto, ficavam nervosos, não sabia o que dizer, sentiam-se inseguros no que iriam falar etc. Mas com os scraps, tudo ficou muito mais fácil. Os escrotos pedem conselhos aos seus gurus escrotões (aquele que pega geral, o homem invejado pelos escrotos) e pergunta como deve se portar para a bixinha “cair na dele”, se deve dar em cima, ignorar...
Quando a bixinha responde o scrap, ele NUNCA apaga (claro que os escrotos apagam scraps!!! E o último é sempre aquele, dele para ele mesmo “veio curiar, já era... hehehehe”). Ele nunca responde logo, espera o amigo escrotão analisar e dar a dica da resenha... agora o escroto não fica mais à mercê do seu pífio poder de conquista como era antes na era pré-scrap.
O álbum de fotos do escroto geralmente fala muito sobre ele. Os sub álbuns geralmente vêm nas categorias: Família (afinal, bixinha gosta de um escroto família), Farras, Vaquejada de num sei aonde, Carnaval em Caicó e Resenhas. Algumas fotos são obrigatórias no álbum dos escrotos. O escroto sempre terá uma foto num cavalo puxando o rabo do boi; sempre terá alguma foto sua embriagado, na sarjeta e seus amigos rindo com a legenda “eu bem bonzinho”; uma foto que ele pegou de algum site de foto, que tem uma tarja “Kurt Kaikó Balada” e aparece ele e várias piriguetes; a foto dele com o pai, ou mãe e uma legenda emocionada “devo tudo a você” ou “você é o meu orgulho”. Também tem sempre aquela foto que aparece seis escrotos numa mesa, com 3 grades de Nova Schin um litro de Teacher e uma garrafa de Pitu numa mesa e a legenda “foi bem fraquinho esse dia!”
Depois de o escroto mostrar quem é, quem são seus amigos, e o seu dia-a-dia, ele também mostra no Orkut a sua personalidade através das comunidades. O escroto adiciona comunidades por categorias. Uma categoria muito importante é a categoria: Bebidas. Mesmo sem nunca ter bebido, nem visto um de perto (no máximo na prateleira do Nordestão) o escroto tem as comunidades do tipo “Johnie Walker Blue Label”, “Johnie Walker Gold Label” entre outras bebidas que ele nem sabia que existia, mas que são caras e devem ser boas.
O grupo de comunidade para impressionar bixinhas são aquelas que fazem do escroto, tudo que ele não é, uma pessoa família, religiosa e que valoriza a mulher. Então ele sempre terá comunidades do tipo “Amo minha mãe”, “Meu pai é tudo pra mim”, “Nossa senhora”, “Abençoados por Jesus”, “Adoradores da Lua”, “Gosto de mulher inteligente”, “Mulher não se pega se conquista”, “Sei valorizar uma mulher”, “Sou pra casar” entre várias outras mentiras. O escroto não pode deixar de ter comunidades de cidades de interior, vaquejadas e bandas de forró. Elas ocupam aproximadamente 50% das 300 comunidades que o escroto tem no Orkut. “Caicó”, “Mossoró”, “Aviões do Forró”, “Forró do Muido”, “Pendencias”, “Vaquejada de Monte Alegre – Eu fui!”, “Sirano e Sirino”, “Cajazeiras”, “Amo festa de interior”, “Festa de Santana em Caicó”, “Simbora Beber - Saia Rodada” e mais 50 comunidades de cidades, 50 comunidades de vaquejas e 40 comunidades de bandas de forró.
Mas as reais comunidades do escroto são aquelas que demonstram toda sua escrotidão. Essas comunidades são do tipo “Odeio mijar de pau duro”, “Nunca mais eu bebo”, “Dou nó em pingo d ‘água”, “Meu esporte eh vaquejada”, “Beber, cair e levantar”, “A gente se fode mas se diverte”, “Bar da Aninha”, “Eu bebi no DVD Point Bar”, “Vou largar a casa e morar no cabaré”.
Caso queira encontrar um escroto, ele sempre vai estar lá, no Orkut mais perto de você.
domingo, 5 de julho de 2009
domingo, 21 de junho de 2009
terça-feira, 9 de junho de 2009
segunda-feira, 25 de maio de 2009
Piada do E-mail Maldoso...
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
sexta-feira, 22 de maio de 2009
segunda-feira, 18 de maio de 2009
10 dúvidas sobre a Cerveja.
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio
em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio
em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não
Verdades sobre o motor AP.
* AP significa Alta Performance
* AP é o motor usado nas naves espaciais da NASA
* Os motores das usinas hidrelétricas são AP's
* Chuck Norris tem um AP bombeando seu sangue
* Sylvester Stallone usa um AP em seu Hummer
* Um motor AP pode ser abastecido até com urina
* Cachaça é outro ótimo combustível pro AP
* As luzes do Maracanã são geradas a partir de motores AP
* O AP foi cogitado para equipar o Titanic, mas desisitiram e colocaram outro motor. Por isso que ele afundou.
* Motores comuns geralmente são instalados transversalmente, enquanto a maioria dos motores mais potentes são longitudinais. O AP é longitudinal.
* Motor AP troca de óleo só a cada 500.000 km
* Mesmo original, até o menos potente dos motores AP (1.6) faz qualquer carro passar de 200 km/h
* Um Gol de arrancada com um AP turbinado dá pau em Ferrari
* Motor AP é o melhor que existe pra preparação, podendo passar de 1.000 cv
* Um simples Gol se impõe no trânsito só pela presença do AP debaixo do capô
* O rendimento do AP pode ser otimizado com rodas Orbital
* Os trens bala são movidos por motores AP
* O buraco negro não existe, é a ventoinha do AP que suga tudo a sua volta
* O motor AP leva 20 minutos para passar uma hora
* Daqui há alguns anos, o tempo será dividido em A.AP e D.AP
* O papa-léguas na verdade é fabricado pela VW e usa um AP
* Dick Vigarista nunca ouviu falar no motor AP
* O Herbie foi um dos precursores do AP
* O Porsche 911 é outro dos percursores do AP
* O AP é amplamente usado em aviões e embarcações
* Ayrton Senna sempre usou AP, desde os tempos de Kart
* Schumacher só foi campeão porque a Ferrari usava o AP
* Nas raras vezes que andou num AP, Rubinho ganhou. Leia-se: trocou de carro com o Schumacher.
* Uma vez, Schumacher e Barrichello estavam ambos de AP. Mandaram o Rubinho dar passagem pro Schummy na última reta, afinal o brasileiro só tinha permissão para ganhar se só ele estivesse de AP.
* “Rachador” que usa motor AP dá pau em qualquer outro
* Para o AP não existe "ação e reação". Só "ação e mais ação".
* O W16 do Bugatti Veyron é a união de 4 AP’s
* O vibrador do Clodovil era um motor AP
* Ronaldo utiliza um micro-AP em sua chuteira, por isso ele é veloz mesmo com aquela barriga
* Bill Gates se inspirou no AP ao criar o Windows
* O Big Bang ocorreu depois que um AP foi posto ao extremo
* O segredo da luz do Sol: um conjunto de 50 AP's dentro dele
* Há uma teoria chamada APcentrismo, onde o universo gira em torno de um AP
* A GM tentou copiar o AP, mas os resultados foram os Família I e II (aka Monzatech), que também obtiveram sucesso, mas não chegam a ser um Todo Poderoso AP
* A Fiat também tentou, com o motor Fire estreado no Tipo, mas como ele tinha toda a tecnologia Fiat, pegava fogo fácil
* O Universo, na verdade, é um grande AP, onde vivemos nele
* AP é o motor usado nas naves espaciais da NASA
* Os motores das usinas hidrelétricas são AP's
* Chuck Norris tem um AP bombeando seu sangue
* Sylvester Stallone usa um AP em seu Hummer
* Um motor AP pode ser abastecido até com urina
* Cachaça é outro ótimo combustível pro AP
* As luzes do Maracanã são geradas a partir de motores AP
* O AP foi cogitado para equipar o Titanic, mas desisitiram e colocaram outro motor. Por isso que ele afundou.
* Motores comuns geralmente são instalados transversalmente, enquanto a maioria dos motores mais potentes são longitudinais. O AP é longitudinal.
* Motor AP troca de óleo só a cada 500.000 km
* Mesmo original, até o menos potente dos motores AP (1.6) faz qualquer carro passar de 200 km/h
* Um Gol de arrancada com um AP turbinado dá pau em Ferrari
* Motor AP é o melhor que existe pra preparação, podendo passar de 1.000 cv
* Um simples Gol se impõe no trânsito só pela presença do AP debaixo do capô
* O rendimento do AP pode ser otimizado com rodas Orbital
* Os trens bala são movidos por motores AP
* O buraco negro não existe, é a ventoinha do AP que suga tudo a sua volta
* O motor AP leva 20 minutos para passar uma hora
* Daqui há alguns anos, o tempo será dividido em A.AP e D.AP
* O papa-léguas na verdade é fabricado pela VW e usa um AP
* Dick Vigarista nunca ouviu falar no motor AP
* O Herbie foi um dos precursores do AP
* O Porsche 911 é outro dos percursores do AP
* O AP é amplamente usado em aviões e embarcações
* Ayrton Senna sempre usou AP, desde os tempos de Kart
* Schumacher só foi campeão porque a Ferrari usava o AP
* Nas raras vezes que andou num AP, Rubinho ganhou. Leia-se: trocou de carro com o Schumacher.
* Uma vez, Schumacher e Barrichello estavam ambos de AP. Mandaram o Rubinho dar passagem pro Schummy na última reta, afinal o brasileiro só tinha permissão para ganhar se só ele estivesse de AP.
* “Rachador” que usa motor AP dá pau em qualquer outro
* Para o AP não existe "ação e reação". Só "ação e mais ação".
* O W16 do Bugatti Veyron é a união de 4 AP’s
* O vibrador do Clodovil era um motor AP
* Ronaldo utiliza um micro-AP em sua chuteira, por isso ele é veloz mesmo com aquela barriga
* Bill Gates se inspirou no AP ao criar o Windows
* O Big Bang ocorreu depois que um AP foi posto ao extremo
* O segredo da luz do Sol: um conjunto de 50 AP's dentro dele
* Há uma teoria chamada APcentrismo, onde o universo gira em torno de um AP
* A GM tentou copiar o AP, mas os resultados foram os Família I e II (aka Monzatech), que também obtiveram sucesso, mas não chegam a ser um Todo Poderoso AP
* A Fiat também tentou, com o motor Fire estreado no Tipo, mas como ele tinha toda a tecnologia Fiat, pegava fogo fácil
* O Universo, na verdade, é um grande AP, onde vivemos nele
Pra quem não conhece o motor AP, ele é simplesmente um motor da volkswagen usado na maioria de seus modelos nacionais e é o motor mais usado pelos preparadores por conseguir resultados mais rapidamente...
Prostituta bem Informada.
Lula entra no Café Photo,senta- se no balcão do bar ao lado de uma linda
garota de programa e diz:
- Sou o Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70%dos
eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas.
Quanto você quer para passar uma noite comigo?
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros ,
e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros ,
levantar minha saia como está fazendo com os impostos,
baixar minha calcinha como está fazendo com os salários,
mudar de posição como mudou na sua vida política
e me foder com tanto jeitinho como está fodendo o povo Brasileiro,
É DE GRAÇA.
garota de programa e diz:
- Sou o Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70%dos
eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas.
Quanto você quer para passar uma noite comigo?
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros ,
e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros ,
levantar minha saia como está fazendo com os impostos,
baixar minha calcinha como está fazendo com os salários,
mudar de posição como mudou na sua vida política
e me foder com tanto jeitinho como está fodendo o povo Brasileiro,
É DE GRAÇA.
domingo, 17 de maio de 2009
sexta-feira, 15 de maio de 2009
quarta-feira, 13 de maio de 2009
terça-feira, 12 de maio de 2009
CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO...(MUITO FODA! LEIAM!!)
Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...
domingo, 10 de maio de 2009
sábado, 9 de maio de 2009
O Alfabeto Latino: Regras Básicas de Escrita e Pronúncia
1. Grafia
O alfabeto latino é o mesmo da língua portuguesa, excetuando-se aquelas letras de origem anglo-germânica (k, y, w). As vogais e consoantes têm a mesma classificação e são grafadas da mesma maneira, tanto nas maiúsculas como nas minúsculas.
2. Pronúncia
Os sons correspondentes às letras do alfabeto em latim têm a mesma característica da pronúncia em português, com algumas pequenas diferenças, que apresentamos a seguir:
As vogais devem ser pronunciadas com o som original da letra, mesmo quando não são tônicas. Por exemplo: em português, a palavra "belo" pronuncia-se ''bélu''; já em latim, a palavra ''bello'' pronuncia-se ''bélo''. Em português, a palavra ''triste'' pronuncia-se ''trísti''; já em latim, a palavra ''Christe'' pronuncia-se ''kríste''. A palavra ''objeto'' em português pronuncia-se ''objetu''; em latim, a palavra ''objecto'' pronuncia-se ''obiékto''. Isto é, as vogais são sempre pronunciadas com os seus sons originais. Note-se a existência dos grupos vocálicos 'oe' e 'ae', que são pronunciados como 'e' aberto. Por exemplo, 'coelum' pronuncia-se 'célum'; 'laetitia' pronuncia-se 'letícia'.
Convém observar que no português que se fala em Portugal, diferentemente do que se fala no Brasil, as palavras ainda conservam a consoante que tinham na sua forma original do latim, por exemplo, 'objecto', 'facto', 'acto', 'subjectivo', acontecendo o mesmo também em espanhol. Isto significa que as mutações ocorridas na língua portuguesa no território brasileiro findaram por criar uma variação linguística ainda mais distanciada da fonte latina comum a todos nós.
Algumas consoantes assumem sons diferentes, conforme o caso:
A letra ''t'' antes de ''i'' tem som de ''s'', quando a sílaba não é tônica
Exemplo:
''gratia'' pronuncia-se ''grássia''; ''locutio'' pronuncia-se ''locússio''; ''fortiori'' pronuncia-se ''forsióri''.
A letra ''j'' tem sempre som de ''i''.
Exemplo:
''jus'' pronuncia-se ''iús''; ''Jesus'' pronuncia-se ''iésus''; ''jacta'' pronuncia-se ''iácta''.
O grupo consonantal ''ch'' tem som de ''k''.
Exemplo:
''machina'' pronuncia-se ''mákina''; ''charitas'' pronuncia-se ''káritas''; ''chorda'' pronuncia-se ''kórda''.
O grupo consonantal ''gn'' tem som de ''nh''.
Exemplo:
''ignis'' pronuncia-se ''ínhis''; ''cognosco'' pronuncia-se ''conhósco''; ''regnum'' pronuncia-se ''rénhum''.
O grupo consonantal ''ph'' tem som de ''f'', igual ao português arcaico.
3. Algumas características da fraseologia latina
Não há artigos definidos e indefinidos.
Em geral, não há palavras oxítonas.
É usual ficarem palavras ocultas (subentendidas).
O verbo geralmente fica no final da oração.
A regência dos verbos nem sempre corresponde ao português.
4. O uso das consoantes 'j' e 'v' na língua latina
Os romanos da época de Cícero (século I a.C.) não conheciam os sons correspondentes às consoantes 'j' e 'v', utilizando as letras 'i' e 'u', respectivamente. Só a partir do século XVI, nos dicionários e livros escolares começaram a aparecer estas consoantes na grafia das palavras, todavia a pronúncia continuou sendo correspondente à das vogais 'i' e 'u'. Isto quer dizer que estas consoantes não pertencem ao latim clássico, mas foram já uma influência reversiva das línguas latinas sobre a língua mãe.
Esta alteração, porém, justamente por ser considerada uma influência das línguas européias sobre o latim original, é rejeitada por alguns estudiosos mais puristas.
A disseminação da escrita do latim com as letras 'j ' e 'v' se deu, sobretudo, pela atuação da Igreja Católica, tendo em vista que o latim é ainda hoje a sua língua oficial, e o estudo do latim nas escolas sempre foi orientada pelo latim eclesiástico.
O alfabeto latino é o mesmo da língua portuguesa, excetuando-se aquelas letras de origem anglo-germânica (k, y, w). As vogais e consoantes têm a mesma classificação e são grafadas da mesma maneira, tanto nas maiúsculas como nas minúsculas.
2. Pronúncia
Os sons correspondentes às letras do alfabeto em latim têm a mesma característica da pronúncia em português, com algumas pequenas diferenças, que apresentamos a seguir:
As vogais devem ser pronunciadas com o som original da letra, mesmo quando não são tônicas. Por exemplo: em português, a palavra "belo" pronuncia-se ''bélu''; já em latim, a palavra ''bello'' pronuncia-se ''bélo''. Em português, a palavra ''triste'' pronuncia-se ''trísti''; já em latim, a palavra ''Christe'' pronuncia-se ''kríste''. A palavra ''objeto'' em português pronuncia-se ''objetu''; em latim, a palavra ''objecto'' pronuncia-se ''obiékto''. Isto é, as vogais são sempre pronunciadas com os seus sons originais. Note-se a existência dos grupos vocálicos 'oe' e 'ae', que são pronunciados como 'e' aberto. Por exemplo, 'coelum' pronuncia-se 'célum'; 'laetitia' pronuncia-se 'letícia'.
Convém observar que no português que se fala em Portugal, diferentemente do que se fala no Brasil, as palavras ainda conservam a consoante que tinham na sua forma original do latim, por exemplo, 'objecto', 'facto', 'acto', 'subjectivo', acontecendo o mesmo também em espanhol. Isto significa que as mutações ocorridas na língua portuguesa no território brasileiro findaram por criar uma variação linguística ainda mais distanciada da fonte latina comum a todos nós.
Algumas consoantes assumem sons diferentes, conforme o caso:
A letra ''t'' antes de ''i'' tem som de ''s'', quando a sílaba não é tônica
Exemplo:
''gratia'' pronuncia-se ''grássia''; ''locutio'' pronuncia-se ''locússio''; ''fortiori'' pronuncia-se ''forsióri''.
A letra ''j'' tem sempre som de ''i''.
Exemplo:
''jus'' pronuncia-se ''iús''; ''Jesus'' pronuncia-se ''iésus''; ''jacta'' pronuncia-se ''iácta''.
O grupo consonantal ''ch'' tem som de ''k''.
Exemplo:
''machina'' pronuncia-se ''mákina''; ''charitas'' pronuncia-se ''káritas''; ''chorda'' pronuncia-se ''kórda''.
O grupo consonantal ''gn'' tem som de ''nh''.
Exemplo:
''ignis'' pronuncia-se ''ínhis''; ''cognosco'' pronuncia-se ''conhósco''; ''regnum'' pronuncia-se ''rénhum''.
O grupo consonantal ''ph'' tem som de ''f'', igual ao português arcaico.
3. Algumas características da fraseologia latina
Não há artigos definidos e indefinidos.
Em geral, não há palavras oxítonas.
É usual ficarem palavras ocultas (subentendidas).
O verbo geralmente fica no final da oração.
A regência dos verbos nem sempre corresponde ao português.
4. O uso das consoantes 'j' e 'v' na língua latina
Os romanos da época de Cícero (século I a.C.) não conheciam os sons correspondentes às consoantes 'j' e 'v', utilizando as letras 'i' e 'u', respectivamente. Só a partir do século XVI, nos dicionários e livros escolares começaram a aparecer estas consoantes na grafia das palavras, todavia a pronúncia continuou sendo correspondente à das vogais 'i' e 'u'. Isto quer dizer que estas consoantes não pertencem ao latim clássico, mas foram já uma influência reversiva das línguas latinas sobre a língua mãe.
Esta alteração, porém, justamente por ser considerada uma influência das línguas européias sobre o latim original, é rejeitada por alguns estudiosos mais puristas.
A disseminação da escrita do latim com as letras 'j ' e 'v' se deu, sobretudo, pela atuação da Igreja Católica, tendo em vista que o latim é ainda hoje a sua língua oficial, e o estudo do latim nas escolas sempre foi orientada pelo latim eclesiástico.
ÁGUA FAZ MAL !?
Foi comprovado em pesquisa cientifica, que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de Bosta !!!
Já bebendo cerveja..
Você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja !!!Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal !!!
Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica se achando 'o saudável'.
Se não quiserem acreditar, danem-se, continuem bebendo Merda !
Eu, bebedor de cerveja... Fiz a minha parte... Avisei...
Quem tiver consciência vai chegar à seguinte
Conclusão:
É muito melhor tomar cerveja e falar MERDA, do que tomar MERDA e não falar porra nenhuma !!!
Já bebendo cerveja..
Você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja !!!Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal !!!
Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica se achando 'o saudável'.
Se não quiserem acreditar, danem-se, continuem bebendo Merda !
Eu, bebedor de cerveja... Fiz a minha parte... Avisei...
Quem tiver consciência vai chegar à seguinte
Conclusão:
É muito melhor tomar cerveja e falar MERDA, do que tomar MERDA e não falar porra nenhuma !!!
sexta-feira, 8 de maio de 2009
quinta-feira, 7 de maio de 2009
Top 5 - Os peitos mais bonitos do momento.
5º - Jennifer Love Hewitt
4º - Jessica Simpson
3º - Halle Berry
2º - Salma Hayek
1º - Scarlett Johansson
Obs.: São todos originais de Fabrica...
quarta-feira, 6 de maio de 2009
=====ORGASMOS FEMININOS=====
1 Asmática: Uhh... uhhh... uhhh...
2 Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui...
3 Matemática: - Mais, mais, mais, mais...
4 Religiosa: - Ai meu Santo, ai meu Santo...
5 Suicida: - Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 Homicida: - Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
7 Sorvete: - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 Zootecnista: - Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9 Torcedora de Futebol: - Vai... Vai... Vai...
10 Professora de inglês: - Ohhh... YES !!! Ohhh...YES...!!!!
11 Mulher do "Rubens Barrichelo": - Não pára! Vaii! Mais rápido agora que tá chegando lá!
12 Ambiciosa: - Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!
13 Margarina: - Que delicia, que delicia...
14 Negativa: - Não... não... não...
15 Positiva: - Sim... Sim... Sim...
16 Pornográfica: - PQP... Vai toma no cuuu... Fdpp...
17 Serpente Indiana: - Ssssss... Ssssss....
18 Professora: - Sim... isso... por aí... agora.. exato... isso...
19 Sensitiva: - Tô sentindo... tô sentindo...
20 Desinformada: - O que é isso?... O que é isso?...
21 Analista de Sistemas: - O.k....
22. Flanelinha: - Vem... Vem... Vem... aíííí... continua, continua...
23. Psicóloga: - Freud... Freud...Freud mais...
VINGANÇA FEMININA LOL LOL
Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem o aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo: - Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim? Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao Aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher: - Amor, você trouxe minha francesinha? Ela disse:- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
Bom, então compra um vestido para mim?Ele responde:
Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vi ra para a esposa e pergunta:- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?E a mulher, com ar de desprezo, responde:- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!
A velhinha pergunta para o marido:- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Sadia, e tinha uma secretária chamada Margarida?- Sim, me lembro!- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!E após alguns segundos, ele pergunta.E você já me traiu alguma vez?- Sim, meu bem! Uma única vez!Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?- Sim... me lembro! - responde o marido.- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!
Não, não. respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
Mas mulher. Insistiu o marido.
Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
Está bem, está bem! Pode falar!
É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!
Eu sei, eu sei . disse e mulher.
Foi por isso que eu te envenenei, meu bem...!
NUNCA SUBSTIME AS MULHERES. LEMBREM-SE:
"MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA".
O QUE AS MULHERES DIZEM DEPOIS DO SEXO
O que as mulheres dizem depois do sexo:
AS ADOLESCENTES
Ai, sera que eu vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS
Como é que te chamas?
AS TARADAS
Pq paraste??? Paraste pq???
AS MODERNAS
És bem melhor que meu marido!
AS DONAS-DE-CASA
Ja acabaste? Posso fazer o jantar?
AS EXIGENTES
Isso é o melhor que consegues fazer?
AS INGRATAS
So isso?
AS INSEGURAS
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS
Tu es o primeiro que me faz sentir isso!!!
AS INSACIAVEIS
Os preliminares foram optimos. Agora vamos fazer a melhor parte?
AS PROFISSIONAIS
Sao 50 Euros!
A ESPOSA
Então? Não consegues pô-lo em pé? Outra vez a mesma merda!....
10 Cantadas para você falar para garotas...feias
Tem que incorporar o espírito e dizer com vontade!
1) Você tem fogo?
- Sim!
- Então cospe, dragão.
2) Você tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.
3) Uma mulher/ feia/ passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem
alto:
volta, volta, volta…
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
Volta pro inferno, capeta!.
4) Você não é feia, a sua beleza que é rara!
5) Quando três mulheres estiverem andando na rua, você diz:
Olha as três graças…
a Sem Graça,
a Desgraça e
a nem de Graça.
6) Você é bonita…
Pena que está no planeta errado.
7) Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!
8 ) Você não é feia…
Apenas nasceu diferente.
9) Deus castiga, mas o que ele fez contigo foi muita sacanagem
10) Quando uma mulher feia mexer com você , você diz:
Como eu te quero, meu bem.
Bem longe de mim.
1) Você tem fogo?
- Sim!
- Então cospe, dragão.
2) Você tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.
3) Uma mulher/ feia/ passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem
alto:
volta, volta, volta…
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
Volta pro inferno, capeta!.
4) Você não é feia, a sua beleza que é rara!
5) Quando três mulheres estiverem andando na rua, você diz:
Olha as três graças…
a Sem Graça,
a Desgraça e
a nem de Graça.
6) Você é bonita…
Pena que está no planeta errado.
7) Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!
8 ) Você não é feia…
Apenas nasceu diferente.
9) Deus castiga, mas o que ele fez contigo foi muita sacanagem
10) Quando uma mulher feia mexer com você , você diz:
Como eu te quero, meu bem.
Bem longe de mim.
Meteorus - O universo em conflito
http://meteorus.uol.com.br/
Meteorus é um jogo online de estratégia para múltiplos jogadores em tempo real ambientado no espaço. Por ser online, você não precisa fazer download de nada, nem tampouco instalar nada para jogar. Você só precisa do browser, que você já está utilizando.
O jogo é de estratégia, ambientado no espaço, ou seja, você é dono de um planeta e deve cuidar dele, desenvolvendo-o tecnologicamente através de pesquisas e construções, minerar recursos na superfície e nos meteoros que encontrar ou roubar, montar uma frota de naves para defender-se, dentre outras coisas.
O universo do Meteorus é composto totalmente de jogadores reais, com quem você deverá envolver-se politica e militarmente, formando alianças, pactos de não agressão e, claro, atacando quem não for seu aliado, a fim de conseguir mais recursos e poder crescer. Assim sendo, você não joga contra o computador, mas sim contra outros jogadores tão reais quanto você, tornando as reações imprevisíveis.
Toda a ação se passa em tempo real, de forma que enquanto você dorme, estuda, trabalha ou se diverte, seu planeta continua produzindo recursos, o universo continua se desenvolvendo e você pode até ser atacado (daí a importância do envolvimento político, afinal, você vai querer alguém lhe enviando naves para ajudar na defesa se for atacado).
Preparamos um conjunto de manuais que vão desde o guia do iniciante até os combates e políticas de aliança.Nossa equipe mantém estes manuais o mais atualizados possível e exatamente por isso recomendamos sua leitura a todos os que pretendem juntar-se a nós na luta pela conquista do universo.
Clique no link abaixo para acessar o Wiki do Meterous, onde ficam os manuais:
http://beta.meteorus.uol.com.br/wiki/wikimet.php?id=meteorus
Devido ao fato do Meteorus ser um jogo de múltiplos jogadores, em que todos compartilham e interagem em um mesmo universo, formou-se ao longo do tempo toda uma comunidade em torno do Meteorus.Participe, conheça e debata com outros jogadores através das seguintes ferramentas:
Forum de Discussões: Através de nosso parceiro GameForum, disponibilizamos o forum oficial do Meteorus. Acesse já no endereço http://forum.meteorus.com.br
IRC - Nosso servidor de IRC está sendo reformulado e estará novamente no ar em breve.
Alianças - Disponível dentro do jogo, as alianças fazem a diferença entre vencer ou ser derrotado. Em uma aliança há comandantes e comandados, todos com um objetivo comum: vencer o round. Acesse a opção ALIANÇA dentro do jogo e solicite seu ingresso em uma das que tiverem vaga.
Papéis de Parede - Baixe um papel de parede dedicado à raça que você mais gosta. Acesse http://beta.meteorus.uol.com.br/?pagina=wallpaper
Blog sobre o jogo tickbased meteorus, com regras, estratégias do meteorus, allys do meteorus, alianças do meteorus, noobs e noobices, diversão e offtopics, entrevistas e muito mais.
terça-feira, 5 de maio de 2009
[Piada] - Lógica da Freira
Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria - E então?...
Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez
Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:
188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVETIDA!!!
E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.
PODE COMEÇAR A REZAR ...
Ritual de Auto-Iniciação Luciferiano
por Lilith Ashtart
Introdução
A iniciação é um ritual presente em quase todas as religiões do mundo, sejam elas representantes do Velho ou do Novo Aeon. Ela pode estar presente de forma explícita ou não; ser executada logo nos primeiros anos de vida do indivíduo (e assim este ser iniciado independente de sua vontade) ou quando este desejar tê-la; ser realizada através de um ritual hermético ou cerimonial.
O primeiro propósito da iniciação é colocar o indivíduo em contato com a egrégora da respectiva filosofia que ele está adentrando. Este passo cumpre-se em todas as iniciações, sejam elas voluntárias ou não. Porém o real objetivo da iniciação só é atingido com a escolha voluntária do iniciado: quando ele assume um compromisso consigo mesmo de vivenciar aquela filosofia. Para isso ele deve de livre vontade aceitá-la, pois nada que é imposto é vivido em sua plenitude. Quando utilizo a palavra "aceitar" não me refiro simplesmente ao ato banal de seguir dogmas pré-estabelecidos por outrem. Ao contrário: é de suma importância que ele descubra dentro de si qual sua verdade, mesmo que inicial, para assim aceitá-la e dedicar-se a aprimorá-la cada vez mais, até que possa descobrir sua verdadeira Vontade.
Sendo assim a iniciação pode ocorrer mesmo sem a realização de um ritual, já que é a aceitação de uma verdade e compromisso consigo mesmo para atingir determinada meta. A realização do ritual, porém, é um modo a mais de afirmar este compromisso.
Todos sabemos que é muito mais fácil trabalhar com elementos reais do que apenas mentalmente. Ao executar um ritual, estaremos envolvendo elementos físicos como símbolos, cores, palavras que refletirão em nossa mente, facilitando então alcançarmos nosso objetivo através de uma maior concentração, envolvimento... Mergulharemos mais profundamente dentro de nós mesmos e do próprio Cosmos, em todas as suas manifestações.
O ritual que forneço a seguir é uma sugestão de um auto-ritual de iniciação Luciferiana. Seria interessante o leitor mudar o que achar necessário para se adaptar à sua própria filosofia, caso deseje realizá-lo.
Ritual
Preparação do Templo
Deve ser traçado um círculo na cor verde grande o suficiente para que dentro dele possa ser montado o altar. Ele não pode atrapalhar os movimentos durante a execução do ritual.
O altar deve situar-se ao leste, e acima deste devem estar os seguintes materiais: três pequenas fontes dispostas como vértices de um triângulo eqüilátero, uma vela negra disposta ao centro, uma adaga, um cálice contendo vinho tinto, uma corda representando o açoite (caso não possua um), um recipiente contendo óleo de oliva, outro contendo sal e uma imagem de Serpente ou Dragão.
Ao redor do círculo, em seu lado externo, devem ser acesas 11 velas vermelhas, distribuídas de forma eqüidistantes. Dentro do círculo devem ser colocados, nos pontos cardinais: trigos (ao norte), uma vela (ao sul), incenso (ao leste) e um recipiente com água (ao oeste).
Outros materiais necessários
Uma rosa vermelha, uma coroa confeccionada com folhas de louro, vestes nas cores branca e dourada. Estas vestes, compostas por um robe branco adornado de dourado, devem ser colocadas dobradas perto do altar.
O Ritual
Este ritual exige um local em que a/o aspirante tenha completa privacidade. Ele/a deve estar nu/a no centro do círculo com os braços abertos em forma de cruz. Na mão esquerda encontra-se a rosa vermelha. Em sua cabeça deve estar a coroa. Nesta posição deve se manter durante alguns minutos enquanto visualiza uma corrente contínua de luz descendo sobre sua cabeça, passando para seu corpo e este distribuindo-a para todo o círculo, que se preenche de luz enquanto fora dele há apenas trevas. Quando sentir o círculo saturado por esta luz deve então dirigir-se ao altar e dizer, depositando a rosa:
“À ti, oh bela ASTAPHE, ofereço-te esta rosa escarlate, da cor de teu amado. Que sua luz ilumine e guie meus caminhos tanto nesta noite ainda mergulhada em trevas como na aurora que está a ser anunciada.”
A seguir deve, em sentindo anti-horário, posicionar-se ao Norte. Após traçar o pentagrama de invocação da terra, mantrar o nome Zimimay. Ao Oeste deve-se traçar o pentagrama de invocação da água e mantrar o nome Corson. Ao Sul deve-se traçar o pentagrama de invocação do fogo e mantrar Gaap. Ao Leste traçar o pentagrama de invocação do ar e mantrar Amaymon. Retornar ao centro do círculo na posição inicial e proclamar:
“A Vós convoquei, oh Grandes Reis, para que assistam-me em minha revelação a vós. Que meu grito ecoe por todo o CHAOS. Que todo ser do Cosmos saiba quem sou. Sou um(a) filho(a) de Deuses, possuindo a divindade em mim. À mim as estrelas brilham, à mim os ventos cantam, à mim as flores enfeitam os caminhos. Pois Eu sou aquele(a) que é filho(a) de Lúcifer, cuja essência encontra-se em toda a criação. Nele foi meu princípio, nele será meu fim. Minha Vontade é voltar a Ti, oh Pai, e aqui selo meu compromisso contigo. Pai ilumina-me com teu conhecimento; Mãe banha-me com Teu sangue. À Vós adoro pois encontrei-os em mim mesmo(a). Assistam o renascimento da Estrela da Manhã, sob o signo de fogo da estrela de cinco pontas! À mim toda a criação curva-se em respeito, louvor e devoção”.
Dirija-se ao altar. Pegue um pouco do sal e coloque na fonte superior. Pegue mais um pouco e jogue sobre a chama que se encontra ao centro e diga:
“Que a constância do Sal se reflita em meus pensamentos”.
Pegue a adaga e coloque-a sobre o lado direito do peito, de maneira simbólica, dizendo:
“Que o sangue que preenche o cálice seja o mais puro e divino”.
Devolva ao altar. Pegue a açoite e diga:
“Que meu corpo lembre-se que na severidade também se encontra o amor”.
Devolva ao altar. Pegue a taça e diga:
“Que o entendimento traga a harmonia”.
Beba e então devolva ao altar. Vista as roupas que estão ao lado do altar. Por fim pegue o frasco com óleo e passe um pouco sobre a cabeça, dizendo:
“Por minha Vontade consagro-me à Grande Obra, e assumo o lugar que tenho nela por direito. A partir deste momento não apenas mais recebo luz, mas a emano de mim mesmo (a). Conheçam-me por quem sou, lembrem-se de meu nome: ......................... (diga o nome que deseja assumir).
Agradeça e dê a ordem de partida a todos os seres presentes, em especial aos quatro grandes Reis. Apague a vela do altar e em seguida as que estão ao redor do círculo.
[Piada] - Obelisco Argentino
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta:
- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? - Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo. E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo: - Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!
- Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta:
- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? - Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo. E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo: - Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!
segunda-feira, 4 de maio de 2009
Passeio de moto ou do kpeta
Um flagra na China mostra oito passageiros sendo transportados sobre uma moto tradicional, com duas rodas. Todos eles – três crianças, dois homens, duas mulheres e um bebê -- sem capacete. As imagens divulgadas pelo “Daily Mail” foram possivelmente feitas, diz o jornal, por um passageiro de ônibus que viu a insólita cena. A cidade do flagra não foi identificada.
Fonte: G1
domingo, 3 de maio de 2009
Cão que teve de comer as próprias patas para fugir de armadilha ganha prótese
Animal foi preso por armadilha para criaturas selvagens no Alasca. Para escapar, foi obrigado a morder suas próprias patas.
Andre passou por uma experiência traumática. Caminhando pelas terras selvagens do Alasca, o cãozinho pisou por acidente numa armadinha de animais ilegal. Para escapar da enrascada, teve de mastigar suas próprias patas. O resultado foi a perda de duas delas.
Encontrado em frangalhos pelo serviço de resgate de cães do Alasca, ele não conseguia nem ficar em pé. Mas uma empresa de Denver, no Colocado, mudou sua vida.
Sensibilizada com a história de Andre, a OrthoPets criou próteses para o cão. Com dois dias de uso, Andre voltou a ficar em pé.
"Essa é a primeira vez que Andre foi capaz de ficar sobre quatro patas em um ano e alguns meses", disse Martin Kaufmann, da empresa responsável pelas próteses.
Após algumas semanas de adaptação às novas patas, Andre será colocado para adoção.
A história foi reportada por um canal local da rede americana NBC.
